Kuukkelin kullinsaantivinkit osa 1

Hohhoh! Kuukkelin selibaatti on edennyt jopa liian hyvin. Itse asiassa niin hyvin, että voidaan arvella, ettei penistä saada vaginaan ennen lokakuuta. Ei vituta. Selibaatin totaalinen onnistuminen ei tosiaankaan johdu Kuukkelin kyvyistä pitää haaransa kiinni. Ei ei. Yleensä (lue: aina) tapauksissa joissa Kuukkeli on onnistunut parittelemaan jonkun pahaa aavistamattoman miehen/pojan kanssa, tulokset on saavutettu pelkän raa'an tilastotieteen voimin. Taktiikkana on iskeä kohtuullisen humalaisia mieshenkilöitä suurella frekvenssillä KOKO illan. On todennäköistä, että joku kohteista antautuu väsytystaktiikan edessä ja erehtyy riisumaan vaatteensa Kuukkelin seurassa. Onnistumisprosentti näissä yksittäisissä iskuissa on naurettavan pieni, mutta torjuminen kasvattaa ja raskas työ palkitaan yllättävän usein. Kannattaa siis lähteä rohkeasti vikittelemään baarin/baarien joka ikistä kännistä kiinnostavaa henkilöä. Kuukkeli voi luottamuksellisesti kertoa, että tämä kyseinen high frequency hitting tactique (HFHT) toimii ERITTÄIN hyvin ja joskus haaviin tarttuu myös todellisia satakieliä!

Ihan suorilta HFHT:tä ei kannata lähteä yrittämään. Tässä pari Kuukkelin asiantuntijavinkkiä:

•Jos satutte olemaan ulkonäöllisesti Kuukkelin tasoa eli tylsän näköinen ja kimeä ääninen valas, kannattaa valmistautua siihen että 99,99 % kerroista tulee pakit. (Siitä ei tietenkään kannata lannistua, vaan kohti seuraavaa kohdetta.)

•Kannattaa pukeutua viettelevästi, mutta turhan antavaa asua on syytä välttää. Liian antava asu vihjaa, että etsitte pelkästään seksiä. Ja näinhän asia ei tietenkään ole. Huijaus on paras hyökkäys.

•Korosta vaatevalinnoillasi parhaita puoliasi, jos niitä on ylipäätään. Jos omistat himottavan näköiset suihinottohuulet -> punaa huuliin!!! Jos perseesi on tiukempi kuin Serena Williamsin -> tiukka hame. Vastavuoroisesti kannattaa piilottaa huonot puolet, Kuukkelihan käyttää tähän tarkoitukseen burkhaa.

•Kännissä pitää tietenkin olla. Mitä pahemmin perseet olalla, sitä parempi.

•Olisi myös suotavaa, että kohde olisi myös rankasti humaltunut. Suomalainen sosiaalinen kulttuuri perustuu viinaan, joten keskustelua on turha yrittää aloittaa ellei kukaan ole kännissä!

•Kun lintu on saatu haaviin, pyri toimimaan niin että penetraatio tapahtuu kohteen luona. Tämä menettely mahdollistaa A) Välittömän poistumisen seksin jälkeen tai milloin itse haluat B) Kukaan ei jää roikkumaan sinun sohvallesi C) Joit jättää hauskoja viestejä huulipunalla D) Talonomistaja saattaa tarjota ruokaa tai virvokkeita =ilmasta! E) Mahdollisuus jättää pikkupöksyt ja hakea ne myöhemmin. Ehkä lisää seksiä. (Tätähän ei ole Kuukkelille tapahtunut, sillä kukaan täysjärkinen ei nussi Kuukkelia kahtaa kertaa. Kuukkeli on kuitenkin kuullut, että näin voi tehdä.)

Kuukkeli toivottaa onnea kesän pillu/kullijahteihin! Jos päätätte noudattaa Kuukkelin neuvoja, niin seksiä tulee ihan varmasti. Varmaa ei ole kuitenkaan koska. Aina kannattaa siis pitää useampia kortsuja meikkipussissa.