Kuukkelin kullinsaantivinkit osa 1

Hohhoh! Kuukkelin selibaatti on edennyt jopa liian hyvin. Itse asiassa niin hyvin, että voidaan arvella, ettei penistä saada vaginaan ennen lokakuuta. Ei vituta. Selibaatin totaalinen onnistuminen ei tosiaankaan johdu Kuukkelin kyvyistä pitää haaransa kiinni. Ei ei. Yleensä (lue: aina) tapauksissa joissa Kuukkeli on onnistunut parittelemaan jonkun pahaa aavistamattoman miehen/pojan kanssa, tulokset on saavutettu pelkän raa'an tilastotieteen voimin. Taktiikkana on iskeä kohtuullisen humalaisia mieshenkilöitä suurella frekvenssillä KOKO illan. On todennäköistä, että joku kohteista antautuu väsytystaktiikan edessä ja erehtyy riisumaan vaatteensa Kuukkelin seurassa. Onnistumisprosentti näissä yksittäisissä iskuissa on naurettavan pieni, mutta torjuminen kasvattaa ja raskas työ palkitaan yllättävän usein. Kannattaa siis lähteä rohkeasti vikittelemään baarin/baarien joka ikistä kännistä kiinnostavaa henkilöä. Kuukkeli voi luottamuksellisesti kertoa, että tämä kyseinen high frequency hitting tactique (HFHT) toimii ERITTÄIN hyvin ja joskus haaviin tarttuu myös todellisia satakieliä!

Ihan suorilta HFHT:tä ei kannata lähteä yrittämään. Tässä pari Kuukkelin asiantuntijavinkkiä:

•Jos satutte olemaan ulkonäöllisesti Kuukkelin tasoa eli tylsän näköinen ja kimeä ääninen valas, kannattaa valmistautua siihen että 99,99 % kerroista tulee pakit. (Siitä ei tietenkään kannata lannistua, vaan kohti seuraavaa kohdetta.)

•Kannattaa pukeutua viettelevästi, mutta turhan antavaa asua on syytä välttää. Liian antava asu vihjaa, että etsitte pelkästään seksiä. Ja näinhän asia ei tietenkään ole. Huijaus on paras hyökkäys.

•Korosta vaatevalinnoillasi parhaita puoliasi, jos niitä on ylipäätään. Jos omistat himottavan näköiset suihinottohuulet -> punaa huuliin!!! Jos perseesi on tiukempi kuin Serena Williamsin -> tiukka hame. Vastavuoroisesti kannattaa piilottaa huonot puolet, Kuukkelihan käyttää tähän tarkoitukseen burkhaa.

•Kännissä pitää tietenkin olla. Mitä pahemmin perseet olalla, sitä parempi.

•Olisi myös suotavaa, että kohde olisi myös rankasti humaltunut. Suomalainen sosiaalinen kulttuuri perustuu viinaan, joten keskustelua on turha yrittää aloittaa ellei kukaan ole kännissä!

•Kun lintu on saatu haaviin, pyri toimimaan niin että penetraatio tapahtuu kohteen luona. Tämä menettely mahdollistaa A) Välittömän poistumisen seksin jälkeen tai milloin itse haluat B) Kukaan ei jää roikkumaan sinun sohvallesi C) Joit jättää hauskoja viestejä huulipunalla D) Talonomistaja saattaa tarjota ruokaa tai virvokkeita =ilmasta! E) Mahdollisuus jättää pikkupöksyt ja hakea ne myöhemmin. Ehkä lisää seksiä. (Tätähän ei ole Kuukkelille tapahtunut, sillä kukaan täysjärkinen ei nussi Kuukkelia kahtaa kertaa. Kuukkeli on kuitenkin kuullut, että näin voi tehdä.)

Kuukkeli toivottaa onnea kesän pillu/kullijahteihin! Jos päätätte noudattaa Kuukkelin neuvoja, niin seksiä tulee ihan varmasti. Varmaa ei ole kuitenkaan koska. Aina kannattaa siis pitää useampia kortsuja meikkipussissa.

Joku Vitun Kuukkeli kostoretkellä

Joku Vitun Kuukkeli on päättänyt aloittaa selibaatin. "Niin varmaan, panet kuitenkin jotain rottaa ensi viikonloppuna": todennäköisesti näin asiaan reagoisivat Kuukkelin läheiset ystävät. Tämä selibaatti on kuitenkin erilainen, tämä selibaatti on kosto. Edelliset selibaattipäätökset ovat lähteneet täysin itsekeskeisistä syistä: sukupuolitautien välttäminen, ei-toivotut pikku taapertajat, walk of shamen välttäminen ja pyrkimys yleiseen statuksen/standardien nostamiseen. Noh, viime aikoina pidetyt selibaattilupaukset ovat kestäneet yleensä keskimäärin kaksi viikkoa ja sitten on taas paneskeltu ties mitä matikanopettajia. Ongelmana on se, että Kuukkelin suhtautuminen seksiin on sama kuin ruokaan, sitä pitää olla mahdollisimman paljon, helposti saatavilla ja mahdollisimman erilaisilla mausteilla (kaunis tarjoilu on plussaa, ei välttämättömyys).

 Tällä kertaa Kuukkeli onnistuu, koska tämä on kostoselibaatti. No mitä tässä sitten kostetaan? Kostoselibaatissa kostetaan miespuolisten ihmisten paskamaisuus, väärien merkkien antaminen, aloitekyvyttömyys ja täydellinen kykenemättömyys huomata A-luokan naiset silmiensä edessä. Viime vuosina ei miesten saralla ole tapahtunut MITÄÄN HYVÄÄ, ei Kuukkelille eikä Kuukkelin kavereille (ja niitä on oikeasti enemmän kuin kaksi (vaikkei uskoisi)). Idioottimaiset miehet lähettävät seksisignaaleja haarovälistään sekoittaen naisten päät ja lopulta paljastuu, että kyseinen mies haluaa olla vain kaveri. Syökää ripulia. Mikä ongelma siinäkin on, että ei voida kavereita jotka harrastaa yhdessä elokuvia JA seksiä. Tai pelkästään seksiä. Toinen geneerinen esimerkki on, että puhutaan kaikkia kivoja juttuja ja sitten pannaan (tietenkin). Panemisen jälkeen esitetään taas vähä-älyistä amebaa. Mitä vittua? Lopettakaa puhumasta kivoja juttuja, jos ne eivät tarkoita mitään. Kuukkeli voi ainakin omasta puolestaan kertoa, että pillun saamisen edellytyksenä EI TODELLAKAAN ole minkäänlainen kommunikaatio.

 No nyt tietenkin ajattelette, että ketä kiinnostaa vaikka Joku Vitun Kuukkeli ei jakelekaan itseään joka viikonloppu punaisten lyhtyjen alueella. Tuskin ketään kiinnostaakaan, tärkeintä onkin Joku Vitun Kuukkelin edustama ajatus. Kostoselibaatti on vähän sama asia kuin luomutuotteet; ei oikeastaan mitään merkitystä suurilla markkinoilla, mutta jossain vaiheessa tuotteiden kysyntä herättää yhtiöt. (Ja Joku Vitun Kuukkelin selibaatti haittaa kyllä niitä kaikenkarvaisia äärimmäisen päihtyneitä yksilöitä, ketkä yleensä pääsevät nauttimaan Kuukkelin taidoista.)

 Selibaatti loppuu kun Kuukkelille tai kenelle vaan Kuukkelin ystävälle tapahtuu kauniita asioita rakkauden saralla. Rukoilkaamme kaikki, että Kuukkeli pystyy tähän ja että selibaatin ei tarvitse kestää hirveän kauan. Jos selibaatti tulee kestämään useita kuukausia, on Kuukkelin tilattava tehokkaampi vibraattori ja siihen ei todellakaan nyt olisi varaa! Nyt siis Jeesus mielessä, vibra kädessä ja AAMEN!