Sieppojen syvä hiljaisuus

Arvoisat ja rakkaat (monipäiset) lukijajoukkomme! Sieppojen megalomaanisen suosittu blogi on elänyt hiljaiseloa KOKO kesän. Joku Vitun Kuukkeli pahoittelee, ainakin omasta puolestaan. Voisi luulla että hiljaiselon syynä ovat riettaat seksiseikkailut, uraputki, dokaaminen Suomen rajojen ulkopuolella tai vastaava järkevä toiminta. Totuuden nimissä joudutaan nyt kuitenkin toteamaan, että syy ei ole mikään yllä mainituista. Ainoa asia, mitä JVK muistaa kuluneelta kesältä on alkoholi ja sen käyttö vettä korvaavana nesteenä. Valehtelematta Kuukkelin koko kesä on kulut pullon pohjalle tuijotellessa tai uutta pulloa avatessa. Toisinaan myös uusia pulloja selkä vääränä Alkosta kanniskellessa.

Kesän 2012 voisi oikeastaan kiteyttää kolmeen sanaan: seksitön, viinankatkuinen ja lihottava. Kuukkeli ei itse henkilökohtaisesti ole todistanut tai ollut mukana yhdessäkään seksiin johtaneessa aktissa koko kesän aikana. Jotkut vieraslajien yksilöt ovat yrittäneet sorkkia Kuukkelin primäärisiä sukupuolielimiä pitkillä kynsillään, mutta KAIKKIEN osapuolien onneksi mikään näistä tapauksista ei ole todistettavasti johtanut penetraatioon, joka on ainoa ja oikea seksin määritelmä.

Kesän 2012 suosituimmiksi alkoholijuomiksi nousivat ehdottomasti kaikki juomat, jotka sisälsivät alkoholia. Kesän määrätietoisimmat sieppoilijat istuksivat harva sen päivä joen rannalla, penkillä siemailemassa halpoja juomia ja puhumassa pääasiallisesti maailmanrauhaa edistävistä asioista kuten: seksi, seksin saaminen. miksen saa seksiä, sukupuolitaudit, Alkon halvin viini ja seksi. Kahden viinipullon ja parin kaljan jälkeen rynnättiin siihen ainoaan yökerhoon, joka siepon sisälleen ottaa ja yritettiin saada seksiä. Jos seksiä ei saatu, niin 98 % todennäköisyydellä sieppo hoiperteli lähimpään yöruokaravintolaan ja tilasi mongertaen kebabin ekstra-lihalla ja 1,5 l colaa tilasi salaatin sekä vissyn.

Tästä päästäänkin sopivasti siepon kesän viimeiseen virstanpylvääseen: hengenvaarallinen ylipaino ja kontrolloimaton läskin määrä keskivartalossa. Jos juo yhtenä iltana pullon Giniä ja twelsun, syö seuraavana päivänä lehmän ja sen vatsassa kasvaneen poikasen ranskalaisilla, saattaa lihoa. Jos edellä mainitun toimituksen toistaa säännöllisin väliajoin (arviolta noin kolme kertaa viikossa), saattaa lihoa aivan vitusti. Kannattaa siis miettiä tarkkaan onko se twelvarin viimeinen kalja todella tarpeellinen.

Noh, vaikka Kuukkelin kuvaus kesästä 2012 kuulostaa sangen lohduttomalta, oli se silti paras lintukesä aikoihin. Aurinko paistoi ainakin viitenä päivänä, paskaduuneista saadut rahat kulutettiin välittömästi viinaan, parit likaiset sormet saatiin tungettua Kuukkelinkin synnytyselimiin, Lokki koki seksuaalisen heräämisen (josta hän varmasti raportoi kunhan herää krapulastaan), Tilhi otti tuhansia euroja opintolainaa ja tuhlasi ne pyöriin, Pulu kumppaneineen harjoitteli valokuvausta ja tutki erikorkuisia ja kokoisia pöytiä, Kalkkuna vaihtoi hoikistavat alushousut hoikkaan perseeseen ja Kattohaikara nussi ruotsalaisia/verryttelypukuisia henkilöitä.

Tässä pieni yhteenveto kesästä 2012. Toivotaan, että lisää on vielä luvassa. Toivotaan ennenkaikkea, että Kuukkelille tapahtuisi JOTAIN kirjoittamisen arvoista, muuten joudutte lukemaan koko syksyn kuukkelin ulosteen rakenteesta ja koostumuksesta.









  Tässä tämänaamuinen kakkani.

Kuukkelin kullinsaantivinkit osa 1

Hohhoh! Kuukkelin selibaatti on edennyt jopa liian hyvin. Itse asiassa niin hyvin, että voidaan arvella, ettei penistä saada vaginaan ennen lokakuuta. Ei vituta. Selibaatin totaalinen onnistuminen ei tosiaankaan johdu Kuukkelin kyvyistä pitää haaransa kiinni. Ei ei. Yleensä (lue: aina) tapauksissa joissa Kuukkeli on onnistunut parittelemaan jonkun pahaa aavistamattoman miehen/pojan kanssa, tulokset on saavutettu pelkän raa'an tilastotieteen voimin. Taktiikkana on iskeä kohtuullisen humalaisia mieshenkilöitä suurella frekvenssillä KOKO illan. On todennäköistä, että joku kohteista antautuu väsytystaktiikan edessä ja erehtyy riisumaan vaatteensa Kuukkelin seurassa. Onnistumisprosentti näissä yksittäisissä iskuissa on naurettavan pieni, mutta torjuminen kasvattaa ja raskas työ palkitaan yllättävän usein. Kannattaa siis lähteä rohkeasti vikittelemään baarin/baarien joka ikistä kännistä kiinnostavaa henkilöä. Kuukkeli voi luottamuksellisesti kertoa, että tämä kyseinen high frequency hitting tactique (HFHT) toimii ERITTÄIN hyvin ja joskus haaviin tarttuu myös todellisia satakieliä!

Ihan suorilta HFHT:tä ei kannata lähteä yrittämään. Tässä pari Kuukkelin asiantuntijavinkkiä:

•Jos satutte olemaan ulkonäöllisesti Kuukkelin tasoa eli tylsän näköinen ja kimeä ääninen valas, kannattaa valmistautua siihen että 99,99 % kerroista tulee pakit. (Siitä ei tietenkään kannata lannistua, vaan kohti seuraavaa kohdetta.)

•Kannattaa pukeutua viettelevästi, mutta turhan antavaa asua on syytä välttää. Liian antava asu vihjaa, että etsitte pelkästään seksiä. Ja näinhän asia ei tietenkään ole. Huijaus on paras hyökkäys.

•Korosta vaatevalinnoillasi parhaita puoliasi, jos niitä on ylipäätään. Jos omistat himottavan näköiset suihinottohuulet -> punaa huuliin!!! Jos perseesi on tiukempi kuin Serena Williamsin -> tiukka hame. Vastavuoroisesti kannattaa piilottaa huonot puolet, Kuukkelihan käyttää tähän tarkoitukseen burkhaa.

•Kännissä pitää tietenkin olla. Mitä pahemmin perseet olalla, sitä parempi.

•Olisi myös suotavaa, että kohde olisi myös rankasti humaltunut. Suomalainen sosiaalinen kulttuuri perustuu viinaan, joten keskustelua on turha yrittää aloittaa ellei kukaan ole kännissä!

•Kun lintu on saatu haaviin, pyri toimimaan niin että penetraatio tapahtuu kohteen luona. Tämä menettely mahdollistaa A) Välittömän poistumisen seksin jälkeen tai milloin itse haluat B) Kukaan ei jää roikkumaan sinun sohvallesi C) Joit jättää hauskoja viestejä huulipunalla D) Talonomistaja saattaa tarjota ruokaa tai virvokkeita =ilmasta! E) Mahdollisuus jättää pikkupöksyt ja hakea ne myöhemmin. Ehkä lisää seksiä. (Tätähän ei ole Kuukkelille tapahtunut, sillä kukaan täysjärkinen ei nussi Kuukkelia kahtaa kertaa. Kuukkeli on kuitenkin kuullut, että näin voi tehdä.)

Kuukkeli toivottaa onnea kesän pillu/kullijahteihin! Jos päätätte noudattaa Kuukkelin neuvoja, niin seksiä tulee ihan varmasti. Varmaa ei ole kuitenkaan koska. Aina kannattaa siis pitää useampia kortsuja meikkipussissa.

Joku Vitun Kuukkeli kostoretkellä

Joku Vitun Kuukkeli on päättänyt aloittaa selibaatin. "Niin varmaan, panet kuitenkin jotain rottaa ensi viikonloppuna": todennäköisesti näin asiaan reagoisivat Kuukkelin läheiset ystävät. Tämä selibaatti on kuitenkin erilainen, tämä selibaatti on kosto. Edelliset selibaattipäätökset ovat lähteneet täysin itsekeskeisistä syistä: sukupuolitautien välttäminen, ei-toivotut pikku taapertajat, walk of shamen välttäminen ja pyrkimys yleiseen statuksen/standardien nostamiseen. Noh, viime aikoina pidetyt selibaattilupaukset ovat kestäneet yleensä keskimäärin kaksi viikkoa ja sitten on taas paneskeltu ties mitä matikanopettajia. Ongelmana on se, että Kuukkelin suhtautuminen seksiin on sama kuin ruokaan, sitä pitää olla mahdollisimman paljon, helposti saatavilla ja mahdollisimman erilaisilla mausteilla (kaunis tarjoilu on plussaa, ei välttämättömyys).

 Tällä kertaa Kuukkeli onnistuu, koska tämä on kostoselibaatti. No mitä tässä sitten kostetaan? Kostoselibaatissa kostetaan miespuolisten ihmisten paskamaisuus, väärien merkkien antaminen, aloitekyvyttömyys ja täydellinen kykenemättömyys huomata A-luokan naiset silmiensä edessä. Viime vuosina ei miesten saralla ole tapahtunut MITÄÄN HYVÄÄ, ei Kuukkelille eikä Kuukkelin kavereille (ja niitä on oikeasti enemmän kuin kaksi (vaikkei uskoisi)). Idioottimaiset miehet lähettävät seksisignaaleja haarovälistään sekoittaen naisten päät ja lopulta paljastuu, että kyseinen mies haluaa olla vain kaveri. Syökää ripulia. Mikä ongelma siinäkin on, että ei voida kavereita jotka harrastaa yhdessä elokuvia JA seksiä. Tai pelkästään seksiä. Toinen geneerinen esimerkki on, että puhutaan kaikkia kivoja juttuja ja sitten pannaan (tietenkin). Panemisen jälkeen esitetään taas vähä-älyistä amebaa. Mitä vittua? Lopettakaa puhumasta kivoja juttuja, jos ne eivät tarkoita mitään. Kuukkeli voi ainakin omasta puolestaan kertoa, että pillun saamisen edellytyksenä EI TODELLAKAAN ole minkäänlainen kommunikaatio.

 No nyt tietenkin ajattelette, että ketä kiinnostaa vaikka Joku Vitun Kuukkeli ei jakelekaan itseään joka viikonloppu punaisten lyhtyjen alueella. Tuskin ketään kiinnostaakaan, tärkeintä onkin Joku Vitun Kuukkelin edustama ajatus. Kostoselibaatti on vähän sama asia kuin luomutuotteet; ei oikeastaan mitään merkitystä suurilla markkinoilla, mutta jossain vaiheessa tuotteiden kysyntä herättää yhtiöt. (Ja Joku Vitun Kuukkelin selibaatti haittaa kyllä niitä kaikenkarvaisia äärimmäisen päihtyneitä yksilöitä, ketkä yleensä pääsevät nauttimaan Kuukkelin taidoista.)

 Selibaatti loppuu kun Kuukkelille tai kenelle vaan Kuukkelin ystävälle tapahtuu kauniita asioita rakkauden saralla. Rukoilkaamme kaikki, että Kuukkeli pystyy tähän ja että selibaatin ei tarvitse kestää hirveän kauan. Jos selibaatti tulee kestämään useita kuukausia, on Kuukkelin tilattava tehokkaampi vibraattori ja siihen ei todellakaan nyt olisi varaa! Nyt siis Jeesus mielessä, vibra kädessä ja AAMEN!

Uran vaiheet ja tuho

Blogin ulkoasu uudistui ja niin haluiaisi Lokkikin.

Olen vuodesta 2007, kun Gimme more kajahti ruutuihin ja radioihin harjoittanut pienimuotoista strippausta, että sylitanssin antamista. Aluksi tämä känni "harrastus" oli suhteellisen siveellistä, mutta vuosien saatossa vaatteet vähenivät ja vähenivät.  Takanapäin on monen monta hajonnutta tuolia ja verkkokalvoa, joista en vaan millään ole ottanut opikseni. Sylitanssi nimikkeelllä aloitin viattomien uhrien ahdistelun, mihin ei kuulunut vaatteiden vähenemistä. Vuoden 2008 puolivälissä pidin taukoa, mutta "showni" palasi vuonna 2009-2010 aikana painoltaan kevyempänä ja vähä vaatteisempana, jolloin mukaan tulivat myös vyö, että toisinaan koiran kaulapannat. Kuulostaa ja näyttää näin kirjoitettunakin häiriintyneeltä :D Olen jo kauan aikaa halunnut päästä jo tästä tavaksi tulleesta ja ehkä myös tunnetusta "showstani" eroon, sillä se ei ole aiheuttanut itselleni kuin pelkkää häpeää darra-aamun pelkotiloihin. Myönnettäköön, että sammakkoliike on voinut olla ihan jees juttu pakaroilleni, mutta ehkä tästä edespäin voisin harjoittaa sitä ihan vaan perus kyykyillä kotioloissa, ilman järkyttyneitä silmäpareja...

Viimeisimmät strippaus/sylitanssit ovat aiheuttaneet Lokille nyt niin paljon häpeää, esimerkiksi edelliskerralla tätä tapahtumaa oli todistamassa ja vastaanottamassa 3-henkilöä ja yksi heistä oli tuttavamme Tilhi, nämä tapahtumat sijoittuvat siis Tilhen uuteen pesään. Rohkaistuani itseäni minttuviinalla annoin Tilhelle mitä hän halusi ja gimme moren pauhatessa päädyin Aatamin asuun. Nämä kauhun 3 ja puoli minuuttia ei känniselle Lokille riittänyt vaan päätin vaihtaa kohdetta samassa tuolissa istuneelle kaksikolle. Lace and leather pärähti strobovalojen saattelemana soimaan ja ruhollani heittäydyin kaksikon päälle rynkyttämään itseäni. Osuin jalkaan, jonka luulin kuuluvan toisellle tästä kaksikosta, mutta toisen henkilön jalkahan oli kyseessä ja juuri kyseiseen jalkaan ei todella ollut tarkoitukseni tarrautua/hieroskella itseäni.... No jaa yritin deletoida kyseisen yön tapahtumat päästäni siinä vielä onnistumatta, onneksi pian tuli uusi mahdollisuus nolata itseni vielä uudemman kerran.

Oli kyseessä synttärit ja päädyin taas tutun ja turvallisen kappaleen kanssa heiluttamaan vyötä ja itseäni urakalla. En tiedä oliko huone niin eroottislatautunut, että muuan koira hyökkäsi kimppuuni nylkyttämään itseään, kun olin juuri saanut showni siihen pisteeseen, että vain alushousut ja paita olivat päälläni. Show keskeytettiin ja tajusin viimein lopettaa....

Tätä tanssimattomuutta ei kauaa kestänyt, sillä viime viikonloppuna esitystä todisti taas 7-henkilöä, joista puolet eivät olleet tätä horroria nähneet. Tälläkään kertaa ei lähtenyt, kuin housut, mutta ensimmäistä kertaa hajotin paitani (joka oli uusi) heittäytyessäni maahan perse pystyssä. Nyt uusin paitani on kainaloista repaleina ja käyttökelvoton.

Viime aikaisten tapahtumien summa on jo niin karmaiseva, että olen päättänyt jäädä eläkkeelle tästä kulttishowstani. Joten te ketkä sen olette nähneet, muistelkaa rauhassa ja lämmöllä, sillä uutta ei toivottavasti ole luvassa.


http://www.youtube.com/watch?v=elueA2rofoo&noredirect=1


                                                                           R.I.P

Huomenta rakas blogi! Joku Vitun Kuukkeli on viettänyt sapattivapaata "bloggailusta" ja omistanut kaiken aikansa alkoholin käytölle. Juurikaan mitään merkittävää ei Kuukkelin elossa ole tapahtunut, mainittakoon nyt BMI:n nousu selvästi ylipainoisesta sairaalloisen ylipainoon (mallasjuoman ainoa huono puoli) ja yleinen epäonnistuminen kaikilla elämän osa-alueilla.
Lokki yritti viime postauksessa levittää propagandaa Kuukkelin orastavasta parisuhteesta henkilön Myyrä kanssa, mutta Kuukkeli voi käsi kaljakorilla vannoa, että se on täysi vale. Totta on että Kuukkeli on ollut hieman yhteydessä erään Myyräksi kutsutun henkilön kanssa. Valitettavasti, tai no ei oikeastaan, Kuukkeli karkoitti Myyrän luotaan ylitsepursuavalla seksuaalisuudellaan yrittämällä valjastaa Myyrän viattoman vartalon omiin kieroutuneisiin fantasioihinsa. Joten moikka Myyrä, vitun pihtari.
Harmi kyllä viime aikoina Kuukkeli on kohdannut pelkkiä vastoinkäymisiä, erityisesti löysiä sellaisia. Kuukkeli rikkoi peilin joitakin viikkoja sitten, mistä huono onni varmasti juontuu. Kuukkeli ei ole edes onnistunut saamaan seksiä pitkään aikaan, koska ilmeisesti kaikki ketkä joutuvat Kuukkelin kanssa vaaka-asentoon menettävät seksihalunsa välittömästi (ei seiso ei). Kuukkelin kaikki rahat ovat menneet halvimpiin juomiin sekä darraruokiin, ei ihme jos nykysin Kuukkeli painaa pienen sinivalaan verran. Koska rahaa on saatava jostain, eikä kukaan suostu maksamaan Kuukkelille edes suihinotosta, on Kuukkeli joutunut velkahelvettin. Kuukkeli on ottanut miljoonien edestä lainaa rappiokaveriltaan Silkkiuikulta.
Päivitykseni jää nyt hieman lyhyeksi (pakko ruveta taas syömään), mutta tunnen pepussani että kirjoitan tänne taas pian.

Sieppojen blogi on kokenut hiljaiseloa, mutta Siepot eivät ole viinaa jättäneet.  Hiljaiselon aikana on muuten tapahtunut  kauheita asioita.. Linnunpesä on pudonnut puusta ja Pulu että Tilhi ovat rakentaneet uudet pesät toisaalle. Kalkkuna on jättänyt tilapäisesti viinan ja toisilla nesteillä pudottanut reippaasti painoaan. Suurin osa Siepoista ovat myös pariutuneet, joka on mielestäni hyvin hälyttävää ja pian huomaan olevani only single in this village. Toivo elää vielä Joku Vitun Kuukkelissa, vaikka on yrittänyt tasaisin ajoin saada liian ison takin omaavan ja nörtin näköisen Myyrän lakanoihinsa. Sellaista mukavaa, Lokki on vaan ryypännyt aivosolujaan siis ja muka opiskellut.

Sitten itse ryyppäämiseen, lyhyen selvityksen jälkeen :)

Lauantaina tuli vedettyä mansikkamargaritoja, viiniä ja kaljaa. Margaritoista tuli hyvin tequila pitoisia, mutta se ei siepon kurkkua haitannut ollenkaa (pitäähän viinan viinalta maistua).Pulun uusi pesäkin tuli sotkettua mansikansävyiseksi, kiitos vuotavan kannun. Juotuamme itsemme hyvännäköisiksi päätimme suunnata homobaariin, jossa Kattohaikara päätti suorittaa pitkästä aikaa pyhän väliyrjön ,jotta pystyi jatkamaan ryyppäämistä. Valomerkin jälkeen aikomuksemme oli jatkaa iltaa muualla mutta idea jäi ajatuksen tasolle ja suuntasimme pesiimme. Lokki ei kotiinsa kyllä taaskaan löytänyt, vaan jälleen kerran loisena konttasi Kattohaikaran pesään.

Toisaalla samaan aikaan tapahtui hirveitä. Joku Vitun Kuukkeli ryyppäsi itsensä kauniiksi ja sai houkuteltua Myyrän luokseen yöksi, joka ei lopulta ollut hyvä idea. Myyrä on siis noin 1kk tuttavuus, jonka kanssa JVK on kaljotellut erinäisissä baareissa. Myyrän tunnistaa liian isosta takista, luisesta olemuksesta ja pullonpohja laseista. JVK on kuitenkin himoinnut tätä neitsyttä ja halunnut tosiaan viedä tältä kukan. Lauantai yönä tähän olisi ollut mahdollisuus, mutta tärisevä ja sydänkohtauksen partaalla ollut Myyrä taisi tulla ennen aikojaan ja näin ollen värkki ei sitten ottanut tuulta purjeisiin. Kiimainen JVK otti tästä hieman nokkiinsa, mutta parempi onni ehkä ensi kerralla.

Toivottavasti innostumme jatkamaan taas upean blogimme parissa useammin.

Vuoden ensimmäinen ryyppyilta

Se että vetää aamupalaksi poppersia ei näköjään kannata, sillä sen minuutin kun oot sekasin haluut vaan mahdollisimman nopeesti sen sekavan ja hauskan olotilan takaisin. Siitähän ei kohdallani seurannut muuta, kuin ryypätä toinen päivä putkeen. Joten sunnuntaina oli pakko Tilhen kanssa ottaa uusivuosi vastaan uudestaan, kun tosiaan omani alkoi Sieppomaiseen tapaan vessanlattiaa ja posliinia kuluttaessa. Niin huonoa oloa ei ole kyllä vähään aikaan ollut, että taksissakin pitää huutaa ajamaan lujempaa, ettei oksenna sinne.

Vietettyäni koko päivän Tilhen ja Pulun linnunpesässä ei tarvinnut edes miettiä mitä vetää ruhonsa ympärille, kun ei ollut muuta vaihtoehtoa, kuin vetää oksennuksen katkuiset vermeet päällensä. Hyvä puoli tässä oli että aikaa säästyi noin 45min ja pystyi keskittymään vaan ryyppäämiseen.

Käytyämme syömässä ja juomaostoksilla pääsimme Tilhen kanssa aloittamaan viinan kiskomisen minttuviinakaakaon ja kaljan muodossa. Terävät aloitteluksi, ei taida sopia mulle ollenkaan, kun humala iskee salakavalasti ja yllättäen, kun sitä vähiten odotat. Näin meille kävi, kun pääsimme Forten eteen ja totesimme olevamme aivan liian selviä kyseiseen paikkaan, joka johti useisiin shotteihin. Seuraava muistikuva on kun tarjoamme poppersia kanssa juhlioille ja ollaan jo ihan sekaisin. Ilta oli hauskaakin hauskempi, kunnes Tilhen ekspano astui kuvioihin genitaalialueherpeksineen. Lähdimme Tilhen ja herpeksen kanssa kohti linnunpesää, missä intialaisenkeittiön katkussa Tilhi päätti uhrata terveytensä ja runkkasi herpeksen tyytyväiseksi lakanoilleen...

Aamu oli taas mitä kauhein. Oksennus on näköjään Sieppojen tämänvuoden SE juttu.

Siepon vuosi vaihtuu

Hauskaa ja paskaista uutta vuotta kaikille tyhmille ja viisaille. Sieppojen vuosi vaihtui taas viinan ja persereiänrentouttajan katkuisena. Itsehän en pidä kyseistä juhlaa juuri minään ja se saattaakin olla jopa paskoin kaikista rahastusjuhlista. En näe minkään valtakunnan järkeä juhlistaa kammottavaa mennyttä vuotta ja vastaanottaa uusi, mahdollisesti ja todennäköisesti, vieläkin paskempi vuosi täynnä jatkuvia ja päättymättömiä epäonnistumisia. Lisäksi olen empiiristen tutkimusteni kautta tieteellisesti todistanut ja havainnut, että uudenvuoden juhlinnassa ei tapahdu KOSKAAN mitään hyvää. Eihän siepoilla mikään koskaan menekään putkeen, mutta uudenvuoden juhlinnassa kaikki paska kulminoituu, maksimoituu, korotetaan potenssiin 1500 ja paskan määrä on ylipäätään juuri tuolloin jatkuva kohoava käyrä kohti äärettömyyttä. Omiin uudenvuoden perinteisiini kuuluu: hallusinaatiot, riidan haastaminen, säälittävä vollottaminen, alkoholin yliannostus, riitely kanssasieppojen kanssa, vihollisten hankkiminen ja toisten kukkien polttaminen kebabbilan edessä. Fantastista.

Koska sieppokollegani ovat myös havainneet uudenvuoden kokonaisvaltaisen paskuuden, varauduimme kaikki suurella tajuttomuuteen johtavalla juomamäärällä. Kuten jo joku saattaa tietää, siepot laskettuna yhteen valtava määrä alkoholia on yhteensä vitun huono juttu. Alkuilta sujui jokseenkin "sivistyneesti" dokaillessa ja vertaillessa säälittäviä elämiämme Kattohaikaran residenssissä. Varsin pian tilanne riistäytyi käsistä, ts. mopo lähti megalomaaniseen nousukiitoon Sisäisen kellonsa ansiosta sekä Kalkkuna että Kattohaikara ajoittivat juoppohulluuskohtauksensa juuri kello kahdentoista jälkeen. Eli he saivat psykoosin tarkalleen 00:01. Kalkkuna vollotti Kattohaikaran sängyllä täysin tuntemattomasta syystä (eikä hän itsekkään tänään "osannut" kertoa itkukohtauksen syytä). Kalkkuna myös nokkelana ja osaavana tyttönä kaatoi tuopillisen vettä päälleen ikäänkuin virkistykseksi. Kuvitteli varmasti olevansa uiskentelemassa vesiputouksen äärellä. Onneksi Kalkkuna ei kuitenkaan laskenut alleen (Kalkkuna pissaa aina veteen uidessa ja sukeltaessa). Kattohaikara sammui samaiseen makuuhuoneeseen pää vaatekaapissa. Mainittakoon vielä Lokin häpeäksi, että Lokki huomasi tilaisuutensa koittaneen ja ryhtyi nylkyttämään tajutonta Kattohaikaraa. Kaikkien osapuolien onneksi tilanne saatiin rauhoitettua raa'alla väkivallalla ja kaljalla.

Allekirjoittanut seuranaan Tilhi, Lokki ja Pulu suuntasivat nokkansa kohti tämän kaupungin hippihipstertylsyydentyyssijajuottolaa. Matka päättyi Lokilta kuitenkin lyhyeen, sillä hän lokkimaiseen tyyliinsä havaitsi rasvasta kiilteleviä ranskalaisia kioskilla. Tämän ranskalaishakureissun jälkeen Lokki katosi kuin pieru Saharaan ja hänen kraakuntaansa kuultiin vasta aamulla. Juottolan naurettavassa jonossa Pulu havaitsi lievän humaltumisensa ja päätti (syistä, joita JVK ei ymmärrä) lähteä hoipertelemaan kohti pesäänsä. Jäljelle jäivät vain vahvimmat ja urhollisimman (lue: viinanhimoisimmat) soturit: Joku Vitun Kuukkeli ja Tilhi.

Ilta oli Joku Vitun Kuukkelille vuosituhannen menestys sillä sain mieletöntä seksiä söpöltä pojalta. Joskus sieppokin onnistuu narraamaan matkaansa muitakin kuin maksettuja seuralaisia tai juoppoja. Tai Mikko Koukeja. Kerrottakoon vielä, että penetraatio oli parasta sieppomuistiin ja ainakin parasta vuonna 2012! Menee söpöläispoika ainakin Top 5 -listalle. JUMALALLE KIITOS!

JVK:n uusi vuosi oli siis tajunnanräjäyttävä menestys, mutta samaan aikaan toisaalla tapahtui kauheita. Holtittoman viinan hörppimisen seurauksena Lokki löydettiin Pulun ja Tilhen vessan lattialta sammuneena, oksennusmaustein. Saattaa myös olla, että Lokin housuiltakin löydettiin hieman laatoitusjälkiä. Myös Kattohaikara oli huomannut kehonpuhdistuksen oivaksi vaihtoehdoksi kuluttaa aikaa. Hän oli vaatekaapin koiden seasta kömpinyt sänkyyn ja pitänyt hyvänä ajatuksena puhdistaa kehonsa ja sielunsa sängystä käsin. Koska Kattohaikara ei ole turha Kattohaikara, hän oli tarkka-ampujan tavoin tähdännyt mahansa sisällöt kaikkialle muualle kuin paikalle tuotuun ämpäriin. Kattohaikara loppusijoitti nielaisemansa Gin Tonicit ja mahanesteet muun muassa päiväpeitolle, lahkeisiinsa, Kalkkunan huiville, vaatteille ja itse epäilen, että sängyltäkin varmasti löytyy jotain outoa. Pulu ja Tilhi nukkuivat kiltisti omissa sängyissään sekalaisessa seurassa (LAMEASS). Kerroinko jo, että sain 10/10 seksiä söpöltä pojalta?

Menestymätöntä uutta vuotta ja kohti uusia pettymyksiä kaikki siepot ja sieponmieliset!!! 2012 ei voi olla paskempi vuosi kuin 2011, paitsi että voi olla ja 100% varmuudella onkin.

Ps. AH! Toim. huom VITUN KUUMOTTAVAA SEKSIÄ!