AKNE

Tulipa taas vähän "nollattua" ja vedettyä kalsarikännit eilen. Baariin olisi ollut kiva mennä, mutta seurassani olleet Siepot eivät halunneet raahautua edes räkälään. Näin jälkikäteen ajateltuna oli tosi hyvä etten päässyt ihmistenilmoille siinä kunnossa, missä taas olin :) Lokki veti nokkaansa 7xkaljaa, viinipullon pohjat ja terästettyä glögiä. Seuraukset oli sumeat ja kuulemma olin alkanut avautumaan säälittävistä ihastumisistani. Itse en muista pahemmin mitään muuta, kuin että menin Kalkkunan sohvalle nukkumaan tyytyväisen sekavana. Aamu oli pitkästä aikaa kaamea, kun tästä sekakäytöstä seurasi päänsärky ja heikko olo.

Känni tilassani sain taas rikottua uusien kenkieni vetoketjunkin... :( No tänään ostin sitten hieman laadukkaammat bootsit , nyt hieman vaurioituneiden h&m kenkien rinnalle. Olin eilen ennen päätöstä ryypätä elokuvissakin katsomassa uusimman Twilightin, mikä ei miksikään mestariteokseksi ainakaan minun kohdallani kohonnut... Taas tuli katsottua siis aivoja pehmentävää paskaa :) no ainakin K-Stew näytti hyvältä ainakin osan aikaa elokuvasta, ettei 10e lipun hinta haittaa.

Tästä kaikesta mässäämisestä ja ryyppäämisestä sain luotua itselleni taas ihanan heleän akne ihon, jonka kirsikkana kasvoissani on punaisena hehkuva ja sykkivä finni ylähuulessa. Ihanaa näyttää taas liian hyvälle huomenna, kun on PAKKO taas ryypätä vaihtuvan vuoden kunniaksi. Saa nähdä millaiset ovat vuoden 2012 ensimmäiset tunnit, kun läskin alle on huuhdottu viinapullo ja skumppaa..

aatonaaton pamfletti

Kuten olen aikaisemmin ilmoittanut, saan kieroutunutta mielihyvää kuullessani jonkun paskaperseanttonin olevan narkkari, tai silloinkin, jos vaan maistelen keksittyä mielikuvaa kyseisestä asiasta, sillä halveksun nistejä.

Eräs mielenterveydellisesti vammainen tuntemamme pedofilihtava hengitysilmanhaaskaaja on narkomaani. Hän on lähtenyt verorahoillamme jonnekkin kaukaasiaan. Kaikenlisäksi tämä saunan takana opetuksen ansaitseva mulkku on ollut törkeä erästä sieppo-ystäväämme kohtaan. JA kaiken kukkuraksi tämä sissijuustoinen luuseri halveksuu kaikkia työssäkäyviä ihmisiä 'oravanpäyörässä ja ties mistä vitun babylonian huorana olemisesta'. SAATATATATTANA! huomionarvoinen asia on siis, että tämä mies ei oikeasti ole työkyvytön kallonkutistajien diagnosien mukaisesti, vaan käyttää valtiolta saamansa mittavat rahasummat johonkin saatanan kiinalaisiin lapsihuoriin ja pesuaineella jatkettuun pulveriin jossain vähä-älyisten brittiläisten kansoittamalla "paratiisi"saarella.

May he be raped to death in jail.
Ajattelin ilmoittaa poliisille. Ehkä vielä joskus.

Tosiaan, vaikka olemme luusereita, on meilläkin ylpeytemme. Jos joku kusipää herjaa meitä tai kohtelee kaltoin, siepot eivät sitä hevillä unohda, vaan rypevät vihassa ja halveksivat kiusaajiaan hamaan hautaan asti.



Toinen narkki on hekilö, jonka narkomaniasta en ole täysin varma, mutta hän näyttää ihan sellaiselta. Hän on haukkunut ja nöyryyttänyt minua joskus vuosia sitten, mutta en ole vieläkään unhtanut tätä. Hän on tuhonnut aivosolunsa jollain saatanan hilipatihippan-pippelinyrkkeilyllä, mikä vain naurattaa minua. Ennustankin, että jos hän joskus näkee naisen muuta kuin jpg. muodossa, hänestä urkaantuu ensiluokkainen naistenhakkaaja. Kysyin puoliskoltani että jospa saisin haukkua tätä narkkia hänen facebook-tunnuksen turvin, sillä en ole kyseisen narkin kaveri siellä, mutta sain valitettavasti kieltävän vastauksen.

Narkkarit on ihan kivoja jos ne on kivoja mutta kun kivoja narkkareita ei ole olemassakaan. Toim. huom; narkomaani ei ole ihminen joka polttaa kukkelia tai on jokus kokeillut khatia, vaan narkkari on yhteiskunnan varoilla elävä muista piittaamaton luuseri, joka on kusipää, hedonisti, nisti ja vitun vähä-älyinen ja rasittava henkilö joka tarvitsee aamiaiseksi terästetym peräruiskeen päästäkseen käyntiin.

Kolmas narkomaani on pedofiili. Hänellä on tyttöystävä joka on n. 13-vuotias ja syöttää tälle huumeita. Tästä henkilöstä en oikein keksi mitään muuta sanottavaa kuin että hän on narsistinen klovni.

Huomioikaa, että nämä ovat vain kalkkunan mielipiteitä, vaikka uskon, että muutkin siepot allekirjoittavat ainakin muutamat mielipiteeni, ja etenkin ensimmäisestä päihteiden väärinkäyttäjästä kertovan sepustuksen, sillä tämä mies, kutsuttakoon nähtä vaikka Reijoksi, on todellinen idiootti.

Tämmöinen negativismin sävyinen kirjoitelma tällä kertaa. Sain inspiraation katselemalla ihanien ja älykkäiden ohmisten tietoja facebookista..

Emme tunne sanaa kaksinaismoraalisuus. Kalja on kaljaa ja huumeet on huumeita. Kalja on ihanaa kultaista rentoutuseliksiiriä, jumalten juomaa, sillä olemme sentään vastuullisia oluidemme ansainneita työmuurahaisia (oma sarjansa on tietty alkoholin väärinkäyttäjät, jotka tietysti on NO NO). Huumeet taasen synnyttää ihmisten aivomassan tilalle veristä krapulapaskaa, joka ei voi olla näkymättä uhrin psykososiaalisessa käyttäytymisessä.

Skeatson sanoin: huumeet on kusipäitten hommaa, huumeet vittuun täältä".

hyi saatana

Tuli tässä mun sieppoutuvan (4 pv putki) avovaimon kanssa syötyä kunkkukebun herkullinen ja erittäin vähähiilihydraattinen ja ravitseva kebab ranskalaisilla. hyi VITTUU! todella epäterveellinen olo. Ravintola-arvosteluni kuuluukin seuraavasti: palvelu pikaista, ranskalaiset härskissä rasvassa lilluvia ja suolattomia, salaaattia ei nimeksikään, lihan maku- rottamainen, sekä ns. majoneesia (valkovuotomaista rasvamassaa joka kerääntyy aivoihin selluliitiksi) 2,3 desilitraa. Rasva-, maksa-, verisuoni- ja kolesterolitasot pomppas entistäkin ennenäkemättömiin lukemiin.

En suosittele ja mikä vitun hienous siinä räkälässä muka on?! Vatsassani möyryää, ja pian saattaakin olla, että ripuloin oksennusta ja laattaan paskaa.

Asiasta toiseen. Minulla on Mastercard. Koska rahani ovat aina loppu, käytän idioottimaisesti luottoa sidukan ostoon. Nyt sitten on käynyt niin, että luottokorttilaskuni mukaan luottoni on KÄYTTÖKIELLOSSA oikein capslokilla. Koska ne ottavat automaattisesti eka päivä laskun summan tililtä, ja koska olen käyttänyt enemmän rahaa ekaan päivään mennessä mitä lasku on (palkka viimeinen pvä), ei tililtäni luonnollisestikaan ole voinut summaa veloittaa ja velkani on kokoajan kasvanut. Nyt tuo mörkö nojaa kahvinkeitintämme vasten. Ehkä se onkin vain pahaa unta. Poissa silmistä, poissa mielestä.

tässä nyt odottelen että ehkä jotain sieppoja eksyisi meidän buduaariin ottamaan vähän häpänderiä. Kaljaa siis, ei häpyhuulia.

Torstaipäivän totuuksia

Tulin juuri suihkusta ja tapojeni vastaisesti katsoin peilistä alastonta vartaloani. Kaksi sanaa: HYI VITTU. Karu todellisuus iskee jälleen. Uudenvuoden lupaukseni onkin: "En katso alastonta vartaloani pelistä, ikkunaheijastuksesta, vesilätäkösta tai ota alastonkuvia (?) vuonna 2012".  Juuri tän takia musta on tullut sieppo. Onneks oon vaatteet päällä helvetin hyvännäkönen, joten tilanne on 50% ajasta OK.
Eli siis varoitus kaikille sieppobongareille: VAROKAA ALASTONTA JOKU VITUN KUUKKELIA!

Hei,

olen kolmas sieppo joka esittäytyy. Tuntomerkeiksini voisin mainita diagnosoidut mielenterveysongelmat, merkittävän ylipainon (BMI), tahmean ajatuksenjuoksun (joskin kuvittelen itse olevani maailman skarpein tyyppi) ja kiintymyksen alkoholiin. Minut saattaa bongata Turun kujilta ja kaduilta rypemässä muiden kanssasieppojeni seurassa oksennuksen ja ripulin tuhrimana. Älkää siis suotta lapset hyvät kaivelko lintukirjojanne löytääksenne kuvailuani vastaavaa eliötä, sillä kerron tähän heti alkuun, että nimeni on siis Kalkkuna.

Minulla ei ole mitään kerrottavaa nyt, mutta ehkä kerron tulevaisuudessa joitain jännittäviä sattumuksia mitä ryhmällemme on tapahtunut huuruisilla elämänpoluilla. Tosin älkää odottako mitään jännittävää. Meille tärkeämpää on matka eikä päämäärä, eli siis tuskainen vaikerrus kohti kaatokännejä saattaa olla menille hauskempaa päänsisällä, kuin mitä normaalit ihmiset voisivat kuvitella. No okei, halutaan me saada hyvä känni päälle, vaan usein siinä käykin niin että hetki 1- kaljan korkkaus, tunti kuluu, hetki 2- sammuminen.

Tämän äidinkielellisesti täysin paskan kirjoitelman pääätteeksi sanoisin, että pidän kaikesta mikä on laillista. Juon alkoholia aina kun mahdollista, pidän ns. homojen huumeista jne (olipa pitkä luettelo), ja jos vaikka metamfetamiini olisi laillista käyttäisin sitä. Päihdemoraalini onkin aika naurettava, mutta enemmän pelkään poliisin teräsvahvistettua maihinnousukenkää peräsuolessani kuin nautin oreganon tupruttelusta.

Lisäksi elämälläni on suuruudenhullut suunnitelmat, ja koska olen maailman laiskin/saamattomin jannu, on hyvin todennäköistä että vielä eläkeiän kynnykselläkin puserran tiian tiukat s-ryhmän työuniformuun kuuluvat housut jalkaani ja menen pidättelemään oksennusta saastaisten, hilseilevien ja ulosteentuoksuisten narkomaanien eteen.

ps. valitan kaikesta.
pps. odotan innolla ja kauhulla uuttavuotta. Onneks ei voi hankeen sammua
pps. vihaan narkkareita ja saan suunnatonta nautintoa haukkuessani ihmisiä niiksi humalan tuoman kaikkivoipaisen rikkumattoman panssarin takaa.

t. Kalkkuna

Samuli Edelmann + Siepot ilman viinaa... = Confessions of a Shopaholic

Mikko Kouesta puhuttaessa ei tule Turun lisäksi mitään muuta mieleen, kuin Samuli Edelmann ja näiden kahden katkaravut. Mistä johtuu että, kun katsoo minkä tahansa elokuvan missä kyseiset näyttelijät esiintyvät on heidän jostain kumman syystä esiteltävä "jäätävät" elimensä katsojille, joko kusemalla, runkkaamalla, helikopterilla yms. MIKSI? Onneksi tähän luuloon tuli tänään katkaravun kokoinen aukko, sillä yritimme katsoa Edelmannin Rock'n'Roll never dies elokuvaa (mikä paskuutensa takia jäi katsomatta loppuun, ei kyllä mitättömän kullin näkymättömyyden takia :D vaan ihan vaan sen elokuvan kuivuuden).

No se on kyllä ennenkin huomattu, että kun Siepot on ilman viinaa, niin mikään muu ei oikeen tunnu sujuvan, paitsi paskaakin paskemman läpän heitto. Juomisen sijaan päätimme Sieppo gangin kanssa tosiaan katsoa elokuvaa ja syödä pikku naposteltavaa. Alkossa tuli kyllä käytyä ostamassa uudenvuoden etkojuomat ja pahaa teki jättää Lokkia houkuttelevat kiiltävät ja herkullisen näköiset pullot hyllyilleen, skumppapulloa ja suomi viinaa lukuunottamatta. Edelmannin elokuva osoittautui täydeksi flopiksi, ja kenties edelmannin uran häpeä pilkuksi. Onneksi yksi Sieppo ystävistämme (Pulu) oli saanut lahjaksi Himoshoppaajan salaiset unelmat elokuvan, jonka päätimme, melkeen ranteiden viiltelyn jälkeen katsoa. Elokuva oli ihan perus teennäinen ja epäuskottava (= eli Sieppojen aivoille tarpeeksi helppoa katsottavaa).

Elokuvan katselun ohella kuuntelimme Tilhen seksin täytteisestä yöstä ja siitä kuinka Tilhi oli sivellyt pillunsa mansikanhajuisella (jäi epäselväksi että maistuiko se kenties myös) voiteella miellyttääkseen nykyistä panoaan Metistä. Tilhi ei aina nuolla karvamattoaan, mutta ajatteli varmaan, että mansikan maku ja haju miellyttävät ihan vaan Metiksen elintä... :D

Tälläistä tänään :) ja taas taisi jäädä vaikka mitä jakamatta :D

Raum o ain Raum!

Huomenissa Joku Vitun Kuukkeli suuntaa "lentonsa" kohti Rauman loistoa tapaamaan ei-sieppoystäviään. Toisin kuin voisi olettaa, voi siepolla olla myös kavereita, ystäviä ja tovereita, jotka eivät ole sieppoja. Joku Vitun Kuukkeli pitää suuressa arvossaan ei-sieppoystäviään. Joskus saattaa kuitenkin aiheutua väärinkäsityksiä ja harmillisia tilanteita, jos on seurueen ainoa sieppo. Sen JVK on oppinut.
Onneksi Joku Vitun Kuukkelin ei-sieppoystävät ovat ymmärtäneet JVK:n sieppoluonteen, eivätkä tuomitse häntä.

Lähes tasan vuosi sitten JVK oli viettämässä iltaa ei-sieppoystäviensä kanssa. JVK veti sieppomaiseen tapaansa aivan hirveät kännit muiden ollessa enemmän tai vähemmän järkevässä kunnossa. Ravintolaillan jälkeen JVK ja normaaliystävä, kutsuttakoon häntä musikantiksi, lähtivät kahden herran kanssa jatkamaan iltaa herrojen luokse. Musikantti oli selvästi hieman kiinnostunut herrasta A. JVK:lle jäi herra B, jota tästedes kutsutaaan Mikko Koueksi (koska Mikko Kouki näytti aivan Mikko Kouelta, huom! hän ei siis ollut Mikko Kouki (herranjumala)).

JKV:n osaksi jäi siis niin sanottu pomminpurku, jotta musikantti ja Herra A saisivat kuherrella ja musisoida rauhassa keskenän.No oli miten oli tilanne päätyi siihen, että JVK ja Mikko Kouki päätyivät harrastamaan monkeybisneksiä. Jotta tilanne ei vaikuttaisi liian ruusuiselta mainittakoon vielä, että kyseessä oli ja ON huonoin bisneskokemus Joku Vitun Kuukkelin bisneshistoriassa. Huonosta bisneksestä voimme syyttää molempia osapuolia, JVK:ta ja Mikko Koukea, mutta enemmän kuitenkin Mikko Koukea. Mikko Kouki teki esimerkiksi eeppisen virheen ja höpötti vanhasta rakkaudestaan (EI KIINNOSTA) ja oli muutenkin outo.

 Mainittakoon nyt vielä, että musikantin ja Herra A:n orastavasta rakkaussuhteesta ei tullut yhtään mitään ("niinpä niin"). On kuitenkin sattunut niin että, Joku Vitun Kuukkeli on nähnyt Herra A:n parinakin kertana erinäisissä ravintoloissa ja JVK on ystävällisyyttään (?) vaihtanut Herra A:n kanssa pari sanaa. Jutustelun yhteydessä on selvinnyt muun muassa että: Mikko Kouki asuu nykysin jossain etelässä, asuntovaunussa ("öö..okei"), KAATOPAIKALLA ("ihan oikeasti, ei naurata").
JESS! Taas uusi kirkkaakin kirkkaampi pinssi Joku Vitun Kuukkelin rinnuksiin ja kaunis kaunis sulka hattuun.

Joku Vitun Kuukkeli kohti uusia hirvittävyyksiä!

Palataan edelliseen iltaan kun oli pakko päästä ryyppäämään joulun aiheuttaman muutaman päivän tipattoman takia. Menimme JVKn kanssa Sieppo ystävämme luo aloittelemaan (10xkarjala) ja ensi minuuteista värvöitellessämme ovisummerin takana n.10min olisi pitänyt tajuta että illasta ei seuraa mitään hyvää. Odottelun lomassa tuli jo jano ja JVK näppäränä aukaisi meille kaljat, jotka Sieppomaisen säälittävään tapaan valuivat käsien kautta vaatteille ja toisten kaljojen joukkoon. Päästyämme sisään vastassa meitä odotti onepiece pariskunta, joiden toisiinsa matchaavat haalarit oli käsityötä (miksi kirjoitan kuin ystävämme Johanna Tukiainen?). Baariin meistä ei silti ketään menisi onepiece asussa, joten juomisen ohella avustimme sieppo ystäväämme baari kuntoon. Iloliemi nousi kivasti aivolohkoon ja pääsimme otsapokkapelin avulla iloiseen tunnelmaan.

Kello oli noin yksi kun saimme raahattua känniset ruhomme ulos kohti Turkulaista räkälää, jossa tapasimme erään vähän aikaa sitten eronneen ja itseään myyneeen ystävämme. Vaihdoimme kuulumisia ja yritimme juoda itseämme paremman näköisiksi. Mentyäni tiskille tilaamaan lisää kaljaa sain kehuja uudesta Givency tuoksustani, mutta Sieppomaiseen tyyliin tämä vastakkaisen sukupuolen lähentyminen jäi tähän... Vaihdoimme baaria toiseen, joka oli täynnä raivosuttavia ihmisä. Sieppohan ei tätä kestä, mikä tarkoittaa että on pakko juoda lisää. Menimme istumaan yläkertaan missä ei tanssimisen lisäksi tapahtunut muistaakseni oikeastaan mitään...

JVK päätti ottaa taksin kotiin, mutta minä en juomarahojani taaskaan halunnut antaa taksille, joten tuttuun tapaan menin samaan paikkaan yöksi missä olimme aloitelleet. Yritin yöllä saada itselleni ruokaa, mutta kaikki (ohittamiani paikkoja lukuunottamatta) oli kiinni. Pääsin lopulta tyhjin käsin Sieppo ystäväni luo missä aloin kokkailemaan itselleni porkkanaa ja makaroonia. Kaikki oli hyvin kunnes JVK soitti tulevansa myös Siepon luokse yöksi, sillä taksijono oli liian pitkä Siepon hermoille. Kokkailu jäi kesken kun lähdin avaamaan alaovea JVKlle. Näin JVKn oven takana ja halusin olla jollain keinolla hauska ja päätin hieman nojata tuulikaapin lasiseen oveen.... Ja tietysti tämän Lokin ruho tuhosi kyseisen lasioven joka ei Siepon tuurilla kuitenkaan vahingoittanut Lokkia ollenkaan. JVK näki kaiken turvallisesti ulko-oven läpi ja taisi järkyttyä :D Nolotus oli jälleen huipussaan ja avasin oven JVKlle, jonka jälkeen meinimme kertomaan tapahtuneesta kyseissä talossa asuvalle Siepolle. Kerrottuani tapahtumat menimme mahdollisimman hiljaa siivoamaan nolon tapahtuman jäljet ja toivomme että en paljastu oven rikkojaksi.

Tälläistä on siis Siepon arki ja juhla. NOLOA

Tämän blogin toinen nolosta ja turhasta elämästään kertova sieppo, olen minä Lokki. Olen saanut vallan ylentävän nimeni Lokki tavastani varata liian vähän viiniä/kaljaa mukaani. Melkein aina kun päätämme Sieppojen kanssa TAAS ryypätä itsemme pois itsestämme, olen juonut ensimmäisenä kaikki omat viinani pesusienen tavoin kurkusta alas ja alan lokkimaisesti vinkumaan muilta Siepoilta lisää juotavaa... Onneksi tämä on jo melkein taakse jäänyt tapa ja tajuan että mikään määrä alkoholia ei ole liikaa jos aloittelusta on kyse.

Elämäni on valitettavan tylsä,viinanhuuruinen, krapulankatkuinen, mutta jokseenkin vaiherikas, kiitos Sieppojen ja omalaatuisen perheeni, joista varmasti tulen kertomaan tarkemmin lisää tulevissa postauksissa...

Lokin kirjoituksien aiheet liikkuvat varmasti 21v ja neitsyen, krapula vitutuksen ja turhan päivittelyn parissa.

Toki ulkopuolisen silmin Sieppoilu voi vaikuttaa hauskalta, mutta luulen että taidamme sisimmissämme olla vaan säälittäviä. Saa nähdä :)

Tämän postauksen kellonajasta voi vaan päätellä että tämä sieppo on TAAS eilen päätynyt viinaan vietäväksi ja kirjoittaa liskodiskon ohella uutta sisältöä elämäänsä :D

Myötähäpeällisiä lukuhetkiä blogimme parissa, myös minun puolestani! ÖITÄ

Tervetuloa sieppoihin ja siepon määritelmä

Vaikka blogin nimessä esiintyy kuuluisa lintulajike, blogi ei käsittele lintuja. (urbaanin)Siepon määritelmä on aivan toinen: Sieppo on henkilö, joka tietoisesti pyrkii juomaan mahdollisimman paljon kaljaa. Sieppo voi juoda myös viiniä tai viinaa, mutta oikea sieppo ei koskaan juo siideriä. Siepon elämää määrittää yleinen halu humaltua ja tätä kautta olla pois itsestään. Sieppo täyttää elämänsä jatkuvalla epäonnistumisella. Itseään kunnioittava sieppo pyrkii epäonnistumaan jokaisella elämänsä osa-alueella: ihmissuhteet, talousasiat, ulkonäkö... sieppo on laaja-alainen. Ainoa asia, jossa sieppo onnistuu 10/10 on kalja, sen ostaminen ja juominen. Siepon kannalta paras ja pahin tilanne on löytää muita sieppoja. Ryhmässä sieppous tiivistyy ja sieppous syvenee.

Tässä hullunhauskassa, itseironisessa ja nokkelassa blogissa kirjoittaa kaksi siepon arvonimen saanutta. Ja juuri nyt Tapaninpäivän jäädessä historiaan voisimme aloittaa kertomalla Joku Vitun Kuukkelista. Joku Vitun Kuukkeli on plus kaksikymmentä vuotias typerys Länsi-Suomesta. Surukseen Joku Vitun Kuukkeli joutui muuttamaan kotipesästään ja asustaa tällä hetkellä ties missä rikollisuuden kehdossa. Joku Vitun Kuukkeli on todellinen luuseri. Hänen päivänsä kuluvat useimmiten katsomalla MTV:tä ja lataamalla musiikkia. Joku Vitun Kuukkeli opiskelee toisinaan ja usein huonolla menestyksellä. Joku Vitun Kuukkeli ei vältämättä ole tyhmä, mutta hänen elämällään ei ole mitään suuntaa. Tai sitten Joku Vitun Kuukkeli on vaan vitun tyhmä. Joku Vitun Kuukkeli oli ennen moraalinen olento, mutta sukeltanut syvälle synnin syövereihin. Joku Vitun Kuukkeli on huomannut itsessään nymfomaanin piirteitä ja hukuttaa hellyydenkipeytensä merkityksettömiin panoihin. Oikeasti Joku Vitun Kuukkeli haluaisi ehkä tavata muita kuukkeleita, mutta se vaikuttaa mahdottomalta (aihe on muutenkin tylsä ja loputon -> eteenpäin).

Tässä pieni listaus Joku Vitun Kuukkelin sieppous meriiteistä: alkoholisimi (vaadittava), kuluttaa usein rahansa kaljaan ja/tai liian pieniin ja kalliisiin vaatteisiin, ei onnistu vähentämään elopainoaan millään, näyttää aina turvonneelta (johtuen kaljasta), saattaa olla edelleen rakastunut poikaan, joka vahingossa puhui JVK:lle kaksi vuotta sitten vahingossa, polttaa pahimmassa tapauksessa satoja jopa tuhansia röökejä päivässä, haisee..